迟来的生日礼物

是上帝听到了我的心声吗？
我想，毫无疑问地，
是的，上帝听到了。。
期待已久的生日祝福，
今天我收到了，
爸爸妈妈给的惊喜，
让我感动了。。。
虽然迟了，但有什么所谓呢，
那份心意，真的被感动了。。。

离开的那一晚，
妈妈，阿姨和我开了个玩笑，
阿姨：“瑩，你什么时候生日啊？是不是过了，三月的？”
我：“对啊，过了很久了。”
阿姨：“你今年21岁了？？”
我：“是啊。”
阿姨问妈妈说：“你没有送钥匙吗？21岁要送钥匙了。”
妈妈：“是吗？有这样的事？我不知道的？是西方的习俗？”
阿姨：“送钥匙代表已经长大了啊，
但其实要送与否随自己喜欢，没有一定的。”
我开着玩笑的语气说：“咪，没关系啊，明年的生日你可以补送给我啊，
你可以寄过来啊，呵呵^^。。"
妈妈也笑着说：“哦，好啊^^。。”
我想，这个玩笑纯属玩笑，
并没奢望妈妈真的会送我礼物，
只是想希望下年的生日，
可以听到妈妈用着长途电话对我说：“瑩瑩，生日快乐！”
这样就足够了，因为知道爸妈对我们的爱是藏在心里，
默默付出，东方传统派的，
但爱却是100%的，有多不少。。

但我想，我错了，那并不是一个玩笑。。
那天收到爸妈的长途电话，
妈妈：“我买了一条钥匙链给你了，你要看吗？要的话，
我会叫XX拿过去给你。”
我（受宠若惊）：“我的天啊，真的？！怎么会突然买呢？”
妈妈：“是啊，前几天去买的，是爸爸选的哦，他说漂亮就买了。”
当时的我真的被感动了，
感动那么多年以后的今天再次收到爸妈亲自挑选的生日礼物，
最感动的是爸妈那份对我的爱，
他们的爱满满地，满满地灌溉了我的心灵。。
感动爸妈一直在身边默默支持着我，
脑海一直回想着爸妈那天担心着给我拨的长途电话，
心酸着，听着流着泪的妈妈说：
“...我们很担心你会一直胡思乱想，
不要想那么多了，一切随缘，一定要坚强，
有什么事情，遇到什么事，一定要告诉我们，
不要把一切事藏在心里自己难过着，一定要说出来，
你做的决定，我们会支持你，爸爸妈妈一定支持你。”

嗯，我答应爸妈，
无论遇到什么事，我一定会坚强，
不会让自己胡思乱想，
也谢谢你们答应我的一个小小愿望，
这个愿望真的千载难逢，
我会加油，
为达到这个愿望，锁定目标，
我一定会加油，努力冲刺！
谢谢爸爸妈妈，
我爱你们，
真的很爱很爱，
谢谢你们一直陪着我
渡过难过的时期。。。

P/S:再次谢谢我的好朋友们，
在21岁的生日里给我的惊喜和祝福，
今年的美好会是我回忆簿里记忆深刻地一篇故事，
谢谢你们。。。

感恩

时间悄悄地，悄悄地已进入假期的尾声，
在家的最后一天，回想这假期发生的每一件事，
让我受益良多，这假期让我感受不一样的心情，
快乐，难过，惊喜，惊慌，害怕，失落。。
种种的心情写照把假期中的每一天变得不一样，
天天像迎接着不一样的挑战。

假期的美好，只因有他们在身边，想对他们说。。
妈妈，
谢谢妳。。谢谢妳
因为我的喜欢而喜欢。。
喜欢我喜欢看的小说，
喜欢我喜欢吃的小食，
喜欢我喜欢的朋友，
喜欢我喜欢做的事，
喜欢我喜欢的服饰打扮，
喜欢我煮的佳肴，
喜欢我做的蛋糕，
喜欢我说的故事，
喜欢我说的笑话，
看着妳可以开怀大笑，真的做一切都值得，
因为妳的微笑可以给我最大的安慰与鼓励，
在我心里妈妈的微笑最漂亮=)
也谢谢在假期里牺牲妳的休息时间
陪我一起逛街，
陪我一起喝糖水，
陪我到想去的地方，
伴我睡觉，
谢谢妳降下自己的身份进入孩子的心灵世界，
辛苦妳了，
心里一直想说：还好有妳在身旁。。

哥哥，
谢谢你。。
不管我再怎么伪装自己的难过，
让自己强颜欢笑，
也逃不过你的直觉，
你不过问为什么，
却只把我抱入怀中给我安慰，
常逗我，跟我说笑话，让我开心，
你问我以后要白马王子还是要黑马王子呢？
我说要灰马王子，因为灰马王子不需要很亮眼的外表，
简简单单，却是最体贴，对我最好的。。
你却说世上没有灰马王子，我说我一定会找到，
殊不知心里好想对你说：你就是我的灰马王子啊！
有时啊，我们的话题中都是废废的，三八的，没点正经的，
却觉得也许就是这些话题把我们的兄妹之情拉得更近，
没有身份的芥蒂，就像回到小时候，嘻嘻哈哈，单纯而温馨，
把烦恼抛到九霄云外，尽情开怀大笑，
很喜欢，很喜欢这样的真诚。。
哥哥，想说谢谢你不曾改变对我的疼爱。。

朋友们，
谢谢你们，没把我给忘了，
其实心里一直担心着我们之间会出现不想承认的距离，
但发现你们对我的热情依然像以前存在着，
谢谢你们让我有个美好回忆的夏季！

心里最大的体会就是感恩，假期让我过得充实，
充实自己，完成一直想做的事。
感恩，
因为失去，让我学会珍惜，
因为眼泪，让我学会微笑，
因为难过，让我学会开心，
因为惊慌，让我学会镇定，
因为受挫，让我学会坚强，
因为执著，让我学会放下，
因为爱，让我学会付出，
因为有你们，让我学会感恩。。

驾驶看性格

哎呀呀，今天我又犯了。。。
曾听一位朋友说，一个人的性格可以被掩饰，
但想了解他的性格并不难，
最容易的方法就是当他驾驶的时候，
他会无意识地将自己性格赤裸裸地被曝露，
朋友说，
如果一个人很急性，他会很快不耐烦，脸色会变得比包公更黑；
如果一个人很暴躁，当遇上状况时，口里就会吐出‘真言’；
如果一个人有礼貌，无论转几个转角处，都会打出讯号；
如果一个人有耐性，无论前方有多慢，他也愿意等待。

我想了想，就让自己做个试验吧，
探测自己性格有多耐性。。
很多时候，我都想不错嘛，我没发脾气，没有不耐性，
无论发生什么事，至少我不曾向对方按出‘叭叭’声，
转几个转角，尽量记得打讯号，
依然是顺利的。。
但我发现是状况还没让我遇上。。

就像今早，载妈妈去菜市，
回家时遇上转角，本想快速转进去，
妈妈就说:"车啊!"
我就急剧煞车，车里的人，东西顿时向前倾，
妈妈还没什么，
但我第一个想的：完了，刚买的鸡蛋掉了，不破完二十粒，都有几粒！
心里一直埋怨如果那辆车没出现就好，鸡蛋也不会破掉。。好无奈啊。。
当我还在埋怨的时候，
旁边的妈妈却用温柔地语气跟我说:
"你什么时候要用鸡蛋呢？你可以先用那些还没破的。"
我在想，怎么妈妈还依然那么镇定，那么有耐性呢，
出现状况了依然心情温顺，
人安全最重要啊,
我竟忘了这重要的道理，
在此刻我还想什么鸡蛋破不破的问题。。

哎呀呀，反观看看自己，
原来自己的性格还不过如此，并不是那么的好脾气，
妈妈就是那么的善解人意，突发状况谁也不想让它发生，
既然发生了，就心平气和去面对。
我想我该好好检讨自己，要像妈妈一样，
遇到问题的时候，
不是一味儿的哭，一味儿的埋怨，
而是应该如何把问题解决，
把伤害力降到最低，得到最好的效果，
何乐而不为呢？

变数

最近总觉得身边每一个人都在讨论同一个问题---变,
看到一位朋友写着:
" 人生中最不变的是...变!!最近的我比较能认同和体会这句话...
原来一切的人, 事, 物都不断在..变!!我永远都没办法去掌握..."

我也深同感受, 自从回来的假期,
很多身边的人, 事, 物在不断改变,
但与其说他们都在改变,
不如说自己也跟着改变,
很多事物变化得太快, 产生太多的为什么?
为什么他会这样?为什么会变成这样?
太多的变化无常, 真的可以让生活变得更精彩吗?
太多的变化让我无法适应, 留下太多的遗憾,
遗憾错失机会, 遗憾无法一起共同度过,
遗憾没能画下美好的句点...

朋友说:
" 人生就像是一场“计划赶不上变化，想象不如现实”的追逐,

在充斥变数与未知数的人生，我们还在努力寻找“原来的我”～"
"原来的我", 我很努力去找回自己，
想找回那个单纯的自己，
努力，努力，有时觉得自己真的很傻。。
想回到过去，一直回想过往的回忆，
想了又想，
上帝让一个人在我的生命中出现，却有一天把他从我的生命里抽走，
是好是坏，也许未来才会知晓，
也许要学会不再依赖任何人，不去依靠，
心里难过又难过，
也许让我变得更坚强，
我相信一个人生的每一个十年，都在不知不觉产生不一样的变化，
也许这十年里他或她是我生命里最重要的人，
但在另一个十年里却有人取代了他或她，
因为面对的事物变得旷阔了，
学会想得更长远，
也许是所谓的成熟，
以前的自己多么希望自己变得更成熟，
不要一直让身边的人觉得怎么我一直长不大，
现在的自己却希望自己不要变得那么成熟，
因为不想让自己想太多哪些是该，哪些是不该，
压抑自己心里的情绪，
好多好多话想要说，却说不出口，
心里一直说时间可以证明一切，他会明白，他会理解，
往往结果不如所愿，越行越远。。
想要找回最初的自己，
简单而单纯，赤子之心。。

有时的太理智，让自己失去该有的感情，
理智与感情无法得到平衡点，
让身边的人受到伤害，
自己的想法也许是理智，也许是对，
但失去的感情让身边的人无法一时之间得到认同。。
现在的我好想好想告诉我爱的老朋友们，
我的人生再多的十年，
我真的想让你们知道新认识的他或她真的比不上从小认识的你们，
我多么希望时间不会让我们之间出现不想承认的距离，
也许在新的十年里，我不再是你们生命中最重要的人，
但你们永远是我不想失去的朋友,
永远那么重要。。

这假期，让我束手无策，
太多的事情在预料之外，
不想面对的改变，
让自己的心里多了一个秘密，
没有人会去在乎，
我也需要时间去遗忘，
不该有的秘密，不该有的回忆，
也许在往后的一天这秘密会在我心里慢慢地消失，
告诉自己，时时警惕自己，
别太傻了。。

无聊

今天还蛮无聊的，
想想有时无聊也还不错，
不然回到北方的时候，
想无聊的时候应该只有睡前的几分钟吧，
而且是让自己无聊！
好不想浪费这美好又让人一直期待的假期，
想好好计划，去实现自己一直想做的事情。

有天，心情是糟透的，
谢谢一位朋友的安慰与鼓励，
谢谢你说的每一句话，
让我的心情变好很多，
当不知该怎么办的时候，有时想找个人倾诉，
但却有时不知如何表达心里自己想说的话，
宁可选择沉默，就这样让自己想很多，
就会变得很极端。。
相通了反而觉得其实快乐可以很简单，
不去执著，自己做的每一个决定，勇于承担。。
也谢谢哥哥的一句话，
“快乐日子要过，不快乐日子一样也要过，为何不让自己快乐一些呢。
你不快乐的时候，至少你身边还有我”

相信睡一觉后，太阳升起的那一刻，
会是美好一天的开始。。
我呢，找一天会去寻找满星的夜空，
静静的望着他们，吹吹风，
让自己的心沉静，从新鉴定自己，
把我所想的，烦的，
让他们一切都随风飘走，
一切过后，做回最简单快乐的自己，准备新学期的挑战！
加油！=)

我最爱的阿嫲

“阿嫲”
这个称呼从我第一个印象开始，就是那么熟悉与亲切，
我们几个表兄弟姐妹，
从小就由阿嫲带大，童年总是离不开阿嫲，
在那里成长，在那里渡过傻里傻气的童年，
阿嫲的家与家乡，
就是对它怀着一种特殊的感觉。。
也许那里保存着我最珍贵的回忆。。

在我的印象中，
阿嫲带我上幼儿园，
当她离开我的视线时我的眼泪就会从眼角留下，
开始哭闹，就一直嚷着要阿嫲陪在身旁，
阿嫲就是半哄半安慰下，让我慢慢适应那里的环境。。
阿嫲有时骑着老铁马载我去学校，
有时就牵着我的小手，带我回家。。
走在路上，阿嫲就是这样紧紧地，紧紧地牵着我，
就是那么的保护我，深怕我会受到伤害。。
还有，阿嫲很关心我们的三餐温饱，
她总不让我们饿着，三餐总是为我们准备丰富地，
阿嫲的菜肴是我最爱的，真的没人能像阿嫲煮得那么棒。。

渐渐地，我们大家长大了，
大家都回到城市各自的家了，
患着都市病态，
忙课业，忙工作，忙生活，
渐渐地把答应要回家探望阿嫲的承诺变成一张空支票，
常随口答应阿嫲，甚至敷衍，不当一回事，
其实阿嫲每次都会记得，期待着，
我们的随口答应也许有时让她等待着，
但她从没埋怨或是失望，
她依然等待着，期待着。。

近几年，没什么有机会回家看阿嫲，
直到这星期陪着阿嫲，
真的发觉阿嫲渐渐随着岁月老了，
阿嫲的背越来越弯，
看着阿嫲下楼梯吃力地扶着梯握一级一级慢慢下，
每天吃着一粒一粒的药丸，
腰，背，手脚关节无时无刻需要承受着疼痛的煎熬，
她也不说什么，却默默承受着。。

我并不祈求什么，
真的只希望阿嫲能健健康康地，
我想要阿嫲参加我的毕业典礼，
坐在家属席看着我穿着毕业袍，带着四方帽，
穿着白袍，拿着薪金，一直照顾阿嫲。。

谢谢您，
在我的心中，您永远是我最爱最爱的阿嫲。。

曾经熟悉的你

坐在哥哥车的后座，播放着熟悉的旋律，
啊～可恶的旋律，让我觉得舒服中带点忧伤。。
这些旋律又让我追溯起一直想忘记的回忆，
我变得沉默，哥哥以为我睡了，
看着窗外驰驰闪过的景物，
没留意外边是什么，脑袋里只想着以前发生的事。。
感性的性格让我想起了他，
也让理智的性格告诉自己不可以再回想以前，
回到来，不知该如何面对他，
见面了会尴尬吗？
听着当时对他还依恋时的歌，经过我们去过的地方，
不禁让我想起当时对他的感觉，
为什么触景就是伤情？
不可以只活在他的世界里，
要下定决心不可再重蹈复徹，
要努力让自己跳出以前拥有他的回忆，
过去了就该让它过去，
留恋对每个人没多大的意义。。

我想有个全新的回忆，
以前的回忆就随它画上美丽的句点，
不刻意去忘记，
想起的时候告诉自己以前的我是幸福的，
至少我曾经拥有，
但也要告诉自己现在更幸福，
因为我拥有的是。。
我更爱的人还在身边。。

祝福你～