看清自己

很无助
很彷徨
从新适应新的环境
让我觉得好孤单='(

这几天
讨厌自己的冲动
讨厌自己的完美主义
讨厌自己的操之过急
讨厌自己的无能
更恨自己的犹豫不决

但要告诉自己
不能后悔
既然选择了就要继续走下去

不舍得=舍不得

最近总觉得生活很缭乱，
因搬家，来来回回，
没有归属感，
现在总算安定下来，
但心情却很纳闷。。。

舍不得，不舍得
三年了，
共聚一起的生活成了美丽的回忆，
得到了一些，也失去了一些。。

三年里，感谢我两位groupmates，
夏天，陪伴我一起从宿舍步行到学校上课放学，
冬天，陪伴我一起乘搭巴士到学校上课放学，
他们就像我的守护者，
陪伴我走这段路，一路上有说有笑，
确定我的安全，
让我在这路上不孤单。。
昨晚在学校的巴士站遇到了他们，
看到巴士来了，
他们就问：“你要回公寓是吗？这辆巴士可以回到你的公寓吗？”
听到了这句心开始酸酸的。。
发现即将的几年我们乘搭的巴士，方向已不一样，
一切变成了回忆。。
在巴士上，我们三人第一次沉默，
是我搬家累了不想说话，还是他们因准备考试累了也不想说话，
感觉气氛很伤感。。。
来来回回的这几天，
很失落，少了我的守护者，
感觉一路上很孤单，
一个人乘搭巴士，
不熟悉的地方，不熟悉的交通，
巴士越过了目的地却没勇气叫停车，要下车。。

没有了豪升他们的热闹，
总觉得生活突然变得很宁静，
少了他们的说笑，
像少了生活的点缀，
一起生活了三年，
一起度过了很多事情，
这些点点滴滴成了我在宿舍里最漂亮的回忆，
谢谢你们让我的生活过的很精彩。
从新适应一个人的生活，
确实有点不习惯，
我想这才是真正开始独立的时候，
很不舍得大家，
不希望我们之间的距离会因此拉得更远，
希望我们还能像以往一样
彼此见面的时候那份熟悉感还存在彼此的心里。。
='(

一件事

这件事的经由也许中间产生了误会，
导致不是大家想要的结果，
一件事的产生也许是一方的错或是双方的过失，
但既然结果演变成这样，
我想不是时候把错的矛头指向任何一方，
而是如何解决现存的问题，
一起解决，也许可以找到更好的方案，
因为我想与其这样互相责怪，
最后一定是两败俱伤。。

身为当事人的其中者，
回想这件事的经过，
现在明白原来一直赞同的事，
并不代表沉默与赞同可以画上等号，
原来一直以为的事，
并不代表以为与真实可以画上等号，
往往事实的背后都是背道而驰。。

其实一件事的产生，
不用得去埋怨或是生气，
我想完成一个承诺是一份尊重，
但对方没去达成，也许有他不得已的理由，
也有他选择的权利，
至少我们有自己的原则，
无论多么难，
我们也会想办法完成我们之间的承诺，
因为我们重视它。。
虽然看起来我们吃亏了，
就当着路遥知马力，日久见人心，
接着机会了解对方。。

被问起：你有没有觉得‘好朋友’变了，不像我们认识的？
其实说真的，我害怕面对这样的问题。。
我希望是"不"，但最近其实也在想，
一直在乎的好朋友虽然没有常常聊起彼此之间最深底的心灵世界，
但至少我们曾经一起经历那么多个日子，
当中我们算是志同道合的，
曾经很失落的时候，
没有向任何人提起，
虽然‘好朋友’什么事都不知道，
唯独好朋友能察觉我的失落，
安慰我，默默关心我，
让我觉得其实在失落的时候可以感到一份温馨
因为有‘好朋友’在身旁。。

但现在事与变迁，
很多预测不到的事，太多的变化让人畏惧，
未来的事不能掌控，
就让一切随缘吧，
我想很多时候最后的选择都不是最初最完美的选择，
但既然决定了，继续完成或许柳暗花明又一村，
很多的快乐可以自造，随心怎么去变，去想，
往往也许没有去尝试而错过最美好的。。

‘好朋友’是否变了已不再重要，
因为我心里的‘好朋友’还是那个可爱带有稚气且善良的‘好朋友’
我想有时候的分开，并不是件坏事，
虽然有点难过，不舍得，
看像之间的距离拉得很远，
但也许因为距离会让我们之间的友情拉得更进，
因为多了份想念，
多了份关心的机会，
多了份‘八卦’的机会=P

无论‘好朋友’做什么选择，
只希望他们是幸福快乐的，
因为我想在乎朋友，
就是祝福，
被欺负了，
我们这班朋友就有责保护=)
加油哦，我的‘好朋友’！

可恶的压力

忙啊。。忙啊。。盲啊。。
最近忙得快让我透不过气，
每天睁开眼睛脑里第一个想法就是
告诉自己梦始终是甜美，
梦醒了也该面对现实了。。
1.case history还没写完，
2.多份报告还没完成，
3.考不完的测验，
4.临床测验担心考不好，
5.眼见最终考试烧在眉边，
却还没开始温习，
施加的压力压得我快疯了，
有时累得睡不着，
有时想好好善待自己不想受到时间束缚，
让自己睡到自然醒，
心里却多了一份罪恶感，
担心睡了，
时间一分一秒毫不留情地过了，
事情又不能定时完成了，
累了却又睡不得，
什么时候可以能安心睡一觉呢？
讨厌自己懒散的性格，
更讨厌自己不够积极。

work hard, work hard and WORK HARD!

回忆涌现

Dave Koz
很棒的萨克斯手(saxophonist)
第一次认识他
因为哥哥的大力推介，
想起很小的时候，
CD还不是很盛行，
哥哥买了他的‘The Dance’卡带，
一直放在妈妈的车里听，
从没让其他的卡带占上它的‘宝座’
因为他的音乐深深吸引了我们三兄妹，
让我们爱上他的音乐。。

记得买这个卡带的时候，
哥哥才刚学会驾车，
载着我们兄妹一起去游车河，
看夜景，去喝茶，
甚至。。。（秘密=P）
很喜欢很喜欢坐在车后跟随哥哥们一起‘冒险’的时刻，
一起听着Dave koz的音乐，
想起来真的很谢谢哥哥
不嫌弃那时还小的我，
愿意让我加入他们的行列，
一起闹，一起笑，一起冒险，
不管多远都带着我一起去吃好吃的，
带我去看夜景，
因此让我发现夜景的漂亮，
夜景带给的平静。。
它像有魔力般，能让我们心情平复。。
不知道那个时候的哥哥是不是有心事呢？>.<

啊~
好怀念那段时光，
如果时光能重来，那该有多好啊，
回到我们最天真无邪的时候，
一起追溯我们最快乐的时刻，
但现实依然须面对，
过去的无论快乐或伤心的都不能从来，
虽然现在很多事务面目全非，
很多事情都不一样了，
很多事情改变了，
但我依然相信唯一不变的就是
我们兄妹之间那颗对彼此疼爱最真挚的心。。

谢谢Dave Koz
让我们最珍贵的回忆保存在他动听的旋律里
听着他的旋律
让一切回忆历历在目，
像不曾被磨灭。。
谢谢哥哥们
带给我最美丽，最开心的童年=)

Case History

今天怎么了。。。
眼泪很不争气，
第一次在课堂上，在别人面前失控了，
泪水像开了锁，忘了关。。

第一份Case History,
明知道交了一定会被打退回堂，
明知道会被骂得狗血淋头，
明知道会有心里准备。。。
但今天的我真的很不争气。。。
又再次失控，
泪水像泉水一直往下流。。

平时被骂已成为习惯，
但今天不知道怎么了，
眼泪开始不停的掉。。
短短三个小时的课，
眼泪也流了三个小时，
看着被打退回堂的报告，
脑里不断回想被骂的情形，
想起老师怒得面红耳赤，
想起老师怒气把‘2’写进我的格子里，
看着老师的脸，
停了的泪水又不听使唤，
不受控制般。。。

课堂结束的时候，
被老师留了下来，
老师的话又再次让我的泪水掉了。。
一向严肃的她，
用着温柔的语气安慰我，
鼓励我不要放弃，
要继续努力，
因为她对我有着盼望。。

对不起，老师，
我真的做得不够好，
有时真的觉得自己很无能为力，
很懦弱，
想要好好努力，
却害怕对我的期望越高，越会让你失望，
就是觉得自己不是聪明的料子，
脑却是方形的。。

想要说，
谢谢您，
课后给我那段安慰的话，
我想要好好努力，
不想让您失望了=)

谢谢爸妈，
为我鼓励加油，
还有我的好班长，
谢谢你的巧克力=)

疼了

最近眼睛疼了几天，不知道什么回事，
想说睡一觉醒来，应该就不再疼了，
但情况没有好转，
想寻找眼药水的踪影，
在把它滴进眼里的那一刻，
脑里想起了远方的妈妈。。
心里想：如果此刻妈妈在身边那该有多好啊，
这一刻就会躺在妈妈的腿上，
让妈妈把眼药水滴进我的眼里，
就算怎样害怕，依然还有妈妈在。。。

几个星期了，手上因为打排球的关系，
出现了很多瘀伤，
疼了，只能为自己涂上风油。。
我想如果此刻在家，
看着手上多处瘀伤，妈妈一定被吓坏了，
每天晚上睡前一定坐在床上，为我搽上铁打酒，
其实很多时候，就算不是严重的伤，
都想要妈妈为我搽药，
因为那时刻我觉得很幸福，
妈妈那温暖的手足让我觉得不再疼了，
晚上就可以很舒服的进入梦乡。。

现在真的感受到一个人在外，
想要呆在爸妈身边的机会多么难得啊。。
一个人在外生活，
什么事情都要学会自己来承担，
就算受伤了，也要学会自己疗伤，
就算受挫了，也要勇敢自己爬起来，
就算怎样的伤心，都要勇敢告诉自己，
是个考验，要努力面对才能突破。

多么怀念在家的时刻。。
眼疼了，妈妈会为我滴眼药水，
手疼了，妈妈会为我搽药，
嘴疼了，妈妈会为我涂上西瓜霜，
肚疼了，妈妈会为我搽上风油，
心疼了，妈妈会为我擦掉眼泪。。。

前天在面子书里，
看到一段很感动的句子，
也说出了我的心声，
就把它写在爸妈的面子书里，
想要告诉他们这句子代表了我想说的话，
爸妈的回答，
深深感动了我。。
我想要永远记住这段对话。。。

瑩：
“Every girl may not be the queen to her boyfriend/husband/etc... but will always be
a princess to her DAD.Which is why they say a girls dad will remain 'THE
MAN' in her life forever.u r always my hero dad....♥”

爸妈：
“dady n mumy like this.yes, u ar dad n mum princess . we deeply loving u n miss u forever, we also bleesing u everyday for ur goodness . ur ar one of the best princess in my heart , because of u, i n mum having a bundle of neverless end of joyful n proudness......thanks god. (dad wrote)”

很想说，
我真的很感动，
一直以来，一直努力，
就是想要成为一个能给父母带来光荣与快乐的孩子，
我做到了，
也要一直继续加油，
不管什么时候，
什么时刻，
就是要努力让爸妈开心，
因为，
父母恩，铭记心。。

妈妈的眼睛

献给亲爱的妈妈

白昼，
望向蔚蓝的天空，
它的浩大，
包容了世界的生命，
它的包容，
让我感动了，
心里问：“你爱我吗？”
天空不语，
我想它看不见渺小的我。。

夜晚，
望向满天星空，
一闪一闪的星星，
对它诉说我的心声，
它的忠诚，
让我感动了，
心里问：“你爱我吗？”
星星不语，
我想它听不见渺小的我。。

天空的看不见与星星的听不见，
让我心碎了，
满脸泪水地看着把我抱入怀中的妈妈，
妈妈的温柔，
让我感动了，
心里再次问：“你爱我吗？”
只听见妈妈对我说：“我爱你。”

泪水掉了，
因为我看见妈妈的眼里有个渺小的我。。

瑩

复刻青春的回忆

“一句[你好吗？]虽然很简单，
但对好久没联络的你，我是多么在乎这句话。
对于疏于联络的你我感到抱歉，
但一份关心不需长篇大论，短短一句可以很温馨。”

收到看似短短一封问候的信息，
却在我一颗寂寞的心上
添了一份窝心和温馨，
让我觉得原来在以为自己必须靠自己坚强的时候，
还是有位老朋友在背后默默祝福和关心自己，
虽然只是那么短短一句的关心，
但足已让我感到很幸福。。

总觉得每当遇到处境的时候，
以为只有自己必须坚强才能面对，
想要找谁抒发复杂的心情，
却又说不出口，
但一句的问候，
让我才发现其实身边不是只有自己，
而是身边还环绕着关心自己的家人和朋友，
心也感到知足了，
遇到的处境，其实比起别人，真的不再算什么了。。

想要分享这篇文章，对于它心里真的有很大的感触。。
很多的不舍得，没有回头，留着的只有灿烂的回忆，
陪我一起走过的老朋友，我从没忘记过，
分开了，让我学会更珍惜。。。
<朋友 原谅我渐渐少去的问候>
我们不能时时在身边

好像电话短信也没有了

我们不能第一时间分享彼此的快乐与不快乐

好像变的冷漠沉默了

我们不能再一起去吃饭一起说说笑笑

好像走出彼此的世界了

我们不能一起考试一起努力一起奋斗

好像现在已经完全脱离过去了

我们不再有小矛盾也不再笑的那么肆无忌惮

好像身边少了一些什么但也不那么重要了

我们不能一起犯错一起哭

好像那只属于过去的不成熟

好像青葱岁月只留下斑驳的记忆



我们都有了

新的生活新的环境新的朋友

我们都在面对新的事 新的人陪在

我们身边 分享着我们的喜怒哀乐



有时候也会想起

想起曾经的我们

有时候一个小物品就会勾起一大串一大串的回忆

关于你 关于我们

甚至连那一句话都记得清楚

当时的笑当时的闹



时间改变了什么

其实什么都没有

时间让我们从过去到现在

冲淡的是回忆 带不走的也是回忆



亲爱的你们

感激遇到你

陪我走过那一段长长的路



那时的我 幼稚不成熟 那时的我 遇到一个又一个坎

是你们陪我成长 没有丢下我

如今

大家都在不同的地方 不同的环境

渐渐地

渐渐地

不再联系



但空间的每一次更新，相册的每一次更改

个签的每一个变动

都牵动着彼此的心



因为这样，我就知道

远方的你们 好或不好 快乐或不快乐

原谅

不能时刻陪伴

原谅

那份感情不再浓烈

原谅

或许偶尔想起会感觉孤单



如果有一天

我们再遇见

朋友们

好哥们

好姐们

同桌的你

那当初的一切不会变



谨以此文献给不在身边的你们

复刻青春的回忆

陪我牵手走过的路不会忘记！

有一种感情，不再浓烈，却一直存在

迟来的生日礼物

是上帝听到了我的心声吗？
我想，毫无疑问地，
是的，上帝听到了。。
期待已久的生日祝福，
今天我收到了，
爸爸妈妈给的惊喜，
让我感动了。。。
虽然迟了，但有什么所谓呢，
那份心意，真的被感动了。。。

离开的那一晚，
妈妈，阿姨和我开了个玩笑，
阿姨：“瑩，你什么时候生日啊？是不是过了，三月的？”
我：“对啊，过了很久了。”
阿姨：“你今年21岁了？？”
我：“是啊。”
阿姨问妈妈说：“你没有送钥匙吗？21岁要送钥匙了。”
妈妈：“是吗？有这样的事？我不知道的？是西方的习俗？”
阿姨：“送钥匙代表已经长大了啊，
但其实要送与否随自己喜欢，没有一定的。”
我开着玩笑的语气说：“咪，没关系啊，明年的生日你可以补送给我啊，
你可以寄过来啊，呵呵^^。。"
妈妈也笑着说：“哦，好啊^^。。”
我想，这个玩笑纯属玩笑，
并没奢望妈妈真的会送我礼物，
只是想希望下年的生日，
可以听到妈妈用着长途电话对我说：“瑩瑩，生日快乐！”
这样就足够了，因为知道爸妈对我们的爱是藏在心里，
默默付出，东方传统派的，
但爱却是100%的，有多不少。。

但我想，我错了，那并不是一个玩笑。。
那天收到爸妈的长途电话，
妈妈：“我买了一条钥匙链给你了，你要看吗？要的话，
我会叫XX拿过去给你。”
我（受宠若惊）：“我的天啊，真的？！怎么会突然买呢？”
妈妈：“是啊，前几天去买的，是爸爸选的哦，他说漂亮就买了。”
当时的我真的被感动了，
感动那么多年以后的今天再次收到爸妈亲自挑选的生日礼物，
最感动的是爸妈那份对我的爱，
他们的爱满满地，满满地灌溉了我的心灵。。
感动爸妈一直在身边默默支持着我，
脑海一直回想着爸妈那天担心着给我拨的长途电话，
心酸着，听着流着泪的妈妈说：
“...我们很担心你会一直胡思乱想，
不要想那么多了，一切随缘，一定要坚强，
有什么事情，遇到什么事，一定要告诉我们，
不要把一切事藏在心里自己难过着，一定要说出来，
你做的决定，我们会支持你，爸爸妈妈一定支持你。”

嗯，我答应爸妈，
无论遇到什么事，我一定会坚强，
不会让自己胡思乱想，
也谢谢你们答应我的一个小小愿望，
这个愿望真的千载难逢，
我会加油，
为达到这个愿望，锁定目标，
我一定会加油，努力冲刺！
谢谢爸爸妈妈，
我爱你们，
真的很爱很爱，
谢谢你们一直陪着我
渡过难过的时期。。。

P/S:再次谢谢我的好朋友们，
在21岁的生日里给我的惊喜和祝福，
今年的美好会是我回忆簿里记忆深刻地一篇故事，
谢谢你们。。。

感恩

时间悄悄地，悄悄地已进入假期的尾声，
在家的最后一天，回想这假期发生的每一件事，
让我受益良多，这假期让我感受不一样的心情，
快乐，难过，惊喜，惊慌，害怕，失落。。
种种的心情写照把假期中的每一天变得不一样，
天天像迎接着不一样的挑战。

假期的美好，只因有他们在身边，想对他们说。。
妈妈，
谢谢妳。。谢谢妳
因为我的喜欢而喜欢。。
喜欢我喜欢看的小说，
喜欢我喜欢吃的小食，
喜欢我喜欢的朋友，
喜欢我喜欢做的事，
喜欢我喜欢的服饰打扮，
喜欢我煮的佳肴，
喜欢我做的蛋糕，
喜欢我说的故事，
喜欢我说的笑话，
看着妳可以开怀大笑，真的做一切都值得，
因为妳的微笑可以给我最大的安慰与鼓励，
在我心里妈妈的微笑最漂亮=)
也谢谢在假期里牺牲妳的休息时间
陪我一起逛街，
陪我一起喝糖水，
陪我到想去的地方，
伴我睡觉，
谢谢妳降下自己的身份进入孩子的心灵世界，
辛苦妳了，
心里一直想说：还好有妳在身旁。。

哥哥，
谢谢你。。
不管我再怎么伪装自己的难过，
让自己强颜欢笑，
也逃不过你的直觉，
你不过问为什么，
却只把我抱入怀中给我安慰，
常逗我，跟我说笑话，让我开心，
你问我以后要白马王子还是要黑马王子呢？
我说要灰马王子，因为灰马王子不需要很亮眼的外表，
简简单单，却是最体贴，对我最好的。。
你却说世上没有灰马王子，我说我一定会找到，
殊不知心里好想对你说：你就是我的灰马王子啊！
有时啊，我们的话题中都是废废的，三八的，没点正经的，
却觉得也许就是这些话题把我们的兄妹之情拉得更近，
没有身份的芥蒂，就像回到小时候，嘻嘻哈哈，单纯而温馨，
把烦恼抛到九霄云外，尽情开怀大笑，
很喜欢，很喜欢这样的真诚。。
哥哥，想说谢谢你不曾改变对我的疼爱。。

朋友们，
谢谢你们，没把我给忘了，
其实心里一直担心着我们之间会出现不想承认的距离，
但发现你们对我的热情依然像以前存在着，
谢谢你们让我有个美好回忆的夏季！

心里最大的体会就是感恩，假期让我过得充实，
充实自己，完成一直想做的事。
感恩，
因为失去，让我学会珍惜，
因为眼泪，让我学会微笑，
因为难过，让我学会开心，
因为惊慌，让我学会镇定，
因为受挫，让我学会坚强，
因为执著，让我学会放下，
因为爱，让我学会付出，
因为有你们，让我学会感恩。。

驾驶看性格

哎呀呀，今天我又犯了。。。
曾听一位朋友说，一个人的性格可以被掩饰，
但想了解他的性格并不难，
最容易的方法就是当他驾驶的时候，
他会无意识地将自己性格赤裸裸地被曝露，
朋友说，
如果一个人很急性，他会很快不耐烦，脸色会变得比包公更黑；
如果一个人很暴躁，当遇上状况时，口里就会吐出‘真言’；
如果一个人有礼貌，无论转几个转角处，都会打出讯号；
如果一个人有耐性，无论前方有多慢，他也愿意等待。

我想了想，就让自己做个试验吧，
探测自己性格有多耐性。。
很多时候，我都想不错嘛，我没发脾气，没有不耐性，
无论发生什么事，至少我不曾向对方按出‘叭叭’声，
转几个转角，尽量记得打讯号，
依然是顺利的。。
但我发现是状况还没让我遇上。。

就像今早，载妈妈去菜市，
回家时遇上转角，本想快速转进去，
妈妈就说:"车啊!"
我就急剧煞车，车里的人，东西顿时向前倾，
妈妈还没什么，
但我第一个想的：完了，刚买的鸡蛋掉了，不破完二十粒，都有几粒！
心里一直埋怨如果那辆车没出现就好，鸡蛋也不会破掉。。好无奈啊。。
当我还在埋怨的时候，
旁边的妈妈却用温柔地语气跟我说:
"你什么时候要用鸡蛋呢？你可以先用那些还没破的。"
我在想，怎么妈妈还依然那么镇定，那么有耐性呢，
出现状况了依然心情温顺，
人安全最重要啊,
我竟忘了这重要的道理，
在此刻我还想什么鸡蛋破不破的问题。。

哎呀呀，反观看看自己，
原来自己的性格还不过如此，并不是那么的好脾气，
妈妈就是那么的善解人意，突发状况谁也不想让它发生，
既然发生了，就心平气和去面对。
我想我该好好检讨自己，要像妈妈一样，
遇到问题的时候，
不是一味儿的哭，一味儿的埋怨，
而是应该如何把问题解决，
把伤害力降到最低，得到最好的效果，
何乐而不为呢？

变数

最近总觉得身边每一个人都在讨论同一个问题---变,
看到一位朋友写着:
" 人生中最不变的是...变!!最近的我比较能认同和体会这句话...
原来一切的人, 事, 物都不断在..变!!我永远都没办法去掌握..."

我也深同感受, 自从回来的假期,
很多身边的人, 事, 物在不断改变,
但与其说他们都在改变,
不如说自己也跟着改变,
很多事物变化得太快, 产生太多的为什么?
为什么他会这样?为什么会变成这样?
太多的变化无常, 真的可以让生活变得更精彩吗?
太多的变化让我无法适应, 留下太多的遗憾,
遗憾错失机会, 遗憾无法一起共同度过,
遗憾没能画下美好的句点...

朋友说:
" 人生就像是一场“计划赶不上变化，想象不如现实”的追逐,

在充斥变数与未知数的人生，我们还在努力寻找“原来的我”～"
"原来的我", 我很努力去找回自己，
想找回那个单纯的自己，
努力，努力，有时觉得自己真的很傻。。
想回到过去，一直回想过往的回忆，
想了又想，
上帝让一个人在我的生命中出现，却有一天把他从我的生命里抽走，
是好是坏，也许未来才会知晓，
也许要学会不再依赖任何人，不去依靠，
心里难过又难过，
也许让我变得更坚强，
我相信一个人生的每一个十年，都在不知不觉产生不一样的变化，
也许这十年里他或她是我生命里最重要的人，
但在另一个十年里却有人取代了他或她，
因为面对的事物变得旷阔了，
学会想得更长远，
也许是所谓的成熟，
以前的自己多么希望自己变得更成熟，
不要一直让身边的人觉得怎么我一直长不大，
现在的自己却希望自己不要变得那么成熟，
因为不想让自己想太多哪些是该，哪些是不该，
压抑自己心里的情绪，
好多好多话想要说，却说不出口，
心里一直说时间可以证明一切，他会明白，他会理解，
往往结果不如所愿，越行越远。。
想要找回最初的自己，
简单而单纯，赤子之心。。

有时的太理智，让自己失去该有的感情，
理智与感情无法得到平衡点，
让身边的人受到伤害，
自己的想法也许是理智，也许是对，
但失去的感情让身边的人无法一时之间得到认同。。
现在的我好想好想告诉我爱的老朋友们，
我的人生再多的十年，
我真的想让你们知道新认识的他或她真的比不上从小认识的你们，
我多么希望时间不会让我们之间出现不想承认的距离，
也许在新的十年里，我不再是你们生命中最重要的人，
但你们永远是我不想失去的朋友,
永远那么重要。。

这假期，让我束手无策，
太多的事情在预料之外，
不想面对的改变，
让自己的心里多了一个秘密，
没有人会去在乎，
我也需要时间去遗忘，
不该有的秘密，不该有的回忆，
也许在往后的一天这秘密会在我心里慢慢地消失，
告诉自己，时时警惕自己，
别太傻了。。

无聊

今天还蛮无聊的，
想想有时无聊也还不错，
不然回到北方的时候，
想无聊的时候应该只有睡前的几分钟吧，
而且是让自己无聊！
好不想浪费这美好又让人一直期待的假期，
想好好计划，去实现自己一直想做的事情。

有天，心情是糟透的，
谢谢一位朋友的安慰与鼓励，
谢谢你说的每一句话，
让我的心情变好很多，
当不知该怎么办的时候，有时想找个人倾诉，
但却有时不知如何表达心里自己想说的话，
宁可选择沉默，就这样让自己想很多，
就会变得很极端。。
相通了反而觉得其实快乐可以很简单，
不去执著，自己做的每一个决定，勇于承担。。
也谢谢哥哥的一句话，
“快乐日子要过，不快乐日子一样也要过，为何不让自己快乐一些呢。
你不快乐的时候，至少你身边还有我”

相信睡一觉后，太阳升起的那一刻，
会是美好一天的开始。。
我呢，找一天会去寻找满星的夜空，
静静的望着他们，吹吹风，
让自己的心沉静，从新鉴定自己，
把我所想的，烦的，
让他们一切都随风飘走，
一切过后，做回最简单快乐的自己，准备新学期的挑战！
加油！=)

我最爱的阿嫲

“阿嫲”
这个称呼从我第一个印象开始，就是那么熟悉与亲切，
我们几个表兄弟姐妹，
从小就由阿嫲带大，童年总是离不开阿嫲，
在那里成长，在那里渡过傻里傻气的童年，
阿嫲的家与家乡，
就是对它怀着一种特殊的感觉。。
也许那里保存着我最珍贵的回忆。。

在我的印象中，
阿嫲带我上幼儿园，
当她离开我的视线时我的眼泪就会从眼角留下，
开始哭闹，就一直嚷着要阿嫲陪在身旁，
阿嫲就是半哄半安慰下，让我慢慢适应那里的环境。。
阿嫲有时骑着老铁马载我去学校，
有时就牵着我的小手，带我回家。。
走在路上，阿嫲就是这样紧紧地，紧紧地牵着我，
就是那么的保护我，深怕我会受到伤害。。
还有，阿嫲很关心我们的三餐温饱，
她总不让我们饿着，三餐总是为我们准备丰富地，
阿嫲的菜肴是我最爱的，真的没人能像阿嫲煮得那么棒。。

渐渐地，我们大家长大了，
大家都回到城市各自的家了，
患着都市病态，
忙课业，忙工作，忙生活，
渐渐地把答应要回家探望阿嫲的承诺变成一张空支票，
常随口答应阿嫲，甚至敷衍，不当一回事，
其实阿嫲每次都会记得，期待着，
我们的随口答应也许有时让她等待着，
但她从没埋怨或是失望，
她依然等待着，期待着。。

近几年，没什么有机会回家看阿嫲，
直到这星期陪着阿嫲，
真的发觉阿嫲渐渐随着岁月老了，
阿嫲的背越来越弯，
看着阿嫲下楼梯吃力地扶着梯握一级一级慢慢下，
每天吃着一粒一粒的药丸，
腰，背，手脚关节无时无刻需要承受着疼痛的煎熬，
她也不说什么，却默默承受着。。

我并不祈求什么，
真的只希望阿嫲能健健康康地，
我想要阿嫲参加我的毕业典礼，
坐在家属席看着我穿着毕业袍，带着四方帽，
穿着白袍，拿着薪金，一直照顾阿嫲。。

谢谢您，
在我的心中，您永远是我最爱最爱的阿嫲。。

曾经熟悉的你

坐在哥哥车的后座，播放着熟悉的旋律，
啊～可恶的旋律，让我觉得舒服中带点忧伤。。
这些旋律又让我追溯起一直想忘记的回忆，
我变得沉默，哥哥以为我睡了，
看着窗外驰驰闪过的景物，
没留意外边是什么，脑袋里只想着以前发生的事。。
感性的性格让我想起了他，
也让理智的性格告诉自己不可以再回想以前，
回到来，不知该如何面对他，
见面了会尴尬吗？
听着当时对他还依恋时的歌，经过我们去过的地方，
不禁让我想起当时对他的感觉，
为什么触景就是伤情？
不可以只活在他的世界里，
要下定决心不可再重蹈复徹，
要努力让自己跳出以前拥有他的回忆，
过去了就该让它过去，
留恋对每个人没多大的意义。。

我想有个全新的回忆，
以前的回忆就随它画上美丽的句点，
不刻意去忘记，
想起的时候告诉自己以前的我是幸福的，
至少我曾经拥有，
但也要告诉自己现在更幸福，
因为我拥有的是。。
我更爱的人还在身边。。

祝福你～

一年的回顾

时光飞逝，一眨眼，回家的时间又快到了，
快得让我觉得有点不可思议，
也许课业的繁忙，让我忘了时间不等人，
回想今年发生的事变化无常。。。
看似日常生活平平淡淡，
但发现发生了那么多事，
也许随着时间的流逝让它淡化了，
渐渐在我们大家的心里逐渐被遗忘。。
但感到安慰的是大家一起熬过了。。

在于家人，
伤心难忘的事虽然在心里还遗留着阴影，
但我想我该试着放下一切，
无论谁对谁错，一切都过去了，
无论多么害怕面对，无论受过多少伤害，
我想亲人还是最亲，
千载难逢的缘分让我们紧紧系在一起，
让我们学习如何生活在一起，
体谅，包容，接受彼此，
也许以往我的不懂事让我自私，没往长远去思考，
但今日我想我该站在别人的立场去想，
尤其是家人，
放下，重新接受也许是我这假期回去该学习的，
结束一年我的执著。

在于朋友，
好多无数的变化让我和朋友之间的友谊随之变化，
谁也无法想象，无法预测，
有时看似说话，动作，一切举止对朋友是没什么，
但忽略的一些小细节，
原来成了朋友的一种伤害，
虽然有点难过经历这一切，
但值得高兴的因为彼此的重视变得执著，
彼此的在意才产生误会，
这让我该学习察言观色，
不要以为一点的小事变得无所谓，
往往这些小事让友谊之间造成小裂痕，
无论发生什么事，
友谊万岁！

在于爱情，
没想到没被祝福的爱情往往得接受结束的命运，
但我想这次的结束让我释怀了，
释怀四年前的耿耿于怀和执著，
结束这段爱情并不是件坏事，
发现自己对于爱情有了不一样的看法，
像别人所说，长大了，对于爱情的观点也会不一样，
爱情不是一切，但爱情点缀了生活，
让生活变得精彩，
但要在对的时刻遇见对的人，
我想我也期待。。
有时自己的‘想太多’，
让对方受到不必要的伤害，
我想我该深深道歉，
也许朋友说的对，
爱情是冒险，
但不去勇敢尝试，没有人会知道未来的好与坏，
不该往坏的想，该多往好的方面，
被伤害了也许可换来人生的成长，
我想我该勇敢，接受命运安排的缘分。

结束一年的春，夏，秋，冬，
结束一年的喜，怒，哀，乐，
是时候回家充电，
回家好好休息，
再重新出发，
加油吧！=)

了解

“了解”
这词顿时让我觉得有点陌生。。
那天对着朋友述说着心里的难过。。

为什么对于人与人相处方式我会存有那么多的不明白？
对于我来说，一直都是一个想法，
人与人相处可以很简单，
没有争吵，没有存有别心，
简简单单地，不是很快乐吗？
也许很单纯，
但人与人之间就不能单纯地相处吗？

朋友问了我一个问题：
“既然你们认识了很久，你对某某了解吗？”
我顿时愣了。。
“曾经我以为很了解，但。。。”
朋友对我说，
说真的，一个人用五年，或者十年去了解一个人，
到头来却知道原来不了解，那多么可悲。。

二十年的家人，十年的朋友，或是未来的情人，
说了解，
我以为自己很了解，
但我不知道自己所谓的了解是真的了解吗？
我真的很犹豫，也很害怕，
害怕像朋友说的到头来才知道一点也不了解。。
有时真的在想是我不够了解，
是对方变了，还是自己变了。。
最可悲的，有时连自己都不了解自己。。

我的好朋友

依稀记得，
小学的时候，常常要写一篇一篇地作文，
当中，我想最简单的题目是《我的好朋友》，
为什么呢？
因为好朋友常在我们身边啊，
而且彼此都互相了解，
可以长篇大论呢！

今天我也想与好朋友为题材。。

每一个人都有自己最要好的朋友，
我也不例外，我也有很多好朋友，
他们是友谊，默契，坦诚，真心，信任与包容，
其中我与友谊最要好，
记得我和友谊很小就认识了，
至今我们已是十多年的老朋友了，
我们常形影不离，
一起吃饭，一起看戏，一起打球，一起走街，
一起笑，一起哭。。。
认识了快乐，却不知道谁是伤心。。
很多事情我们一起经历，一起成长，
无形当中我们认识了默契，
有时的默契让我们不敢置信；
无论遇到什么事情，
我们会一起互吐心事因为坦诚教会了我们，
他说坦诚能让彼此更了解，让之间的距离减少了一尺；
我们也认识了真心和信任，
我和友谊的交情绝没有利益冲突，
决不让可恶的利用有机可乘；
无论做什么事，面对什么事，
都不被误会影响，因为我们心中早已藏着对彼此信任的分子；
最后我们还认识了包容，
包容让我们忘记对方的缺点，
让我们脑海里只记得我们一起走过最珍贵的回忆。。

我们六个好朋友很快乐生活着，
彼此协助，一起经历很多的事，
不管是苦是乐，我们都曾经历过。。。
但与友谊的回忆最令我深刻，
因为我们的感情最要好，
周围的朋友想到我就会想到友谊，
想到友谊就会想到我。。

但朋友之间有时会遇到误会的破坏，争吵，
我想我和友谊也难免不了，
我想也许误会的出现，
让我们一时之间缺少了话题，
遇到是有时像个陌生人，
心里有很多话却说不出口，
友谊也不找我说话了，不知道怎么了，
心里没有生气，却只有难过，
但无论发生了什么事，
脑海里只浮现我们曾有过的回忆，
遗憾怎么我和友谊好像跟默契，信任，坦诚和包容失去联络般。。

也许我们之间的友好会就这样平平淡淡地，
没有进步空间的机会，
但我希望哪天我们在路上遇到了，
不要像陌生人一样擦身而过，
即使没有嘘寒问暖，也能彼此会心一笑。。。
也许我们不会像以前那么友好，
虽然会因为误会而遗憾，
但我想对友谊说“谢谢你！”
谢谢你陪我度过一切，我们曾有过的回忆是最美好的=)
希望友谊也能记得我，默契，坦诚，真心，信任和包容，
我们之间的友谊是用‘心’建造的桥梁。。

“友谊需要—-忠诚去播种，热情去灌溉，原则去培养，谅解去护理。”

可爱的爸爸

致 可爱的爸爸

爸爸，祝你生日快乐！
每年的五月都会祝你生日快乐，
但今年的今天特别想把这日子记下来，
写下来，也许在哪天的未来，
我忘了，看了这一篇‘我可爱的爸爸’，
我想心里一定会会心一笑~

昨天收到爸爸的信息，
看到是爸爸寄来的，还没开启信箱，
以为爸爸有什么事要打电话给我了，
开启了，读了，
我突然对着电话大笑了。。

信息是这样写的:
" i want to tell u a secret, 2moro is my birthday. Frm dad"
我回复:
"haha...i also wan to tel u a secret actly 'i know'...shhh...hehe...(...)"

第一次收到爸爸像朋友般的信息，
真的让我很惊喜，
虽然那只是短短地，很普通的一封信息，
但却足以让我开心一天，
才发现我可爱的爸爸其实也有滑移的一面。
也感动地，
爸爸也给我寄了一封:
"thank u. thank a lot, i n mum miss u very much, i hope u could b able to take care of urself."
真的很感动，第一次爸爸妈妈对我说。。

爸爸妈妈，
我也很想念你们，
谢谢你们给我的一切。。
谢谢你们对我的关心。。
谢谢你们对我的想念。。
谢谢你们还未很会启用信息功能的同时，
花了一些时间回复我，
为我寄了那么多的信息。。
我真的收到了。。。:')

虽然不好意思地说出口，
但很想告诉你们，
我很爱你们。。

“生日快乐~”

再普通不过的一天

看着挂在眼前的日历，
数着数着月份，星期，天数，
距离回家的时间渐渐逼近，
今年没有倒数，没有多大的期待，
那天哥哥问到几时回来，有没有在倒数啊？
“没有哦。。”
“什么？！你不想回来啦？！”
虽然没被说中，但心里却有点愧疚，
当然不是不想回家，只是没想到时间过得会那么快，
感觉上次的暑假还历历在目，
那么快又一年了，
时间真的不等人啊~

不是没期待，
只是不敢太期待，
有时没期待，也许是件好事，
有时没期待，平淡也是种快乐，
有时没期待，也许换来一场惊喜，
期待着却没实现，
往往换来的是患得患失的失望。。

不知道今年的暑假是怎样过的呢？
家人会期待我的回来吗？
哥哥们依然会带着我一直到处跑吗？
还会宝贝般地疼爱我吗？

2010胜利节的这一天

哇~时间过得真的很快，又是一年一度的胜利节，
想起去年的今天还历历在目，
但短短一年时间，发生了很多很多意想不到的事，
家人，朋友之间的相处，
很多事情随着时间的流逝而改变，
不是一切都能掌控得到，一天一天的过去，
每一天过着一样的生活，感觉像停留在同一天，
却发生不一样的故事，
一天的开始，我的心是带着感恩还是抱怨呢？
贪心地期待新的一天是好的开始，快乐的结束，
一切是称心如意的，没有倒霉的坏事。
但人生哪会一直都是在高潮的呢？
人生总会有起有落，才会是人生的精华和精彩，
因为人生包含了喜怒哀乐。

可是我这个人啊。。
什么都不会，就是擅长一样叫做逃避，
当事情来得时候，如果可以装不懂，
我也想不懂，让一切过得像平常当作没事，
我好想紧紧捉住我心里重要的家人和好朋友，
把他们留在身边，
有时觉得捉的越紧，越会执著，
越会去在意，虽然在身边感觉却离得好远，
虽然没说，但希望我的家人和好朋友，
无论在怎样的改变，我希望可以获得信任，
无论发生什么事，你们在我心中的位置一样很重要。。
人生有很多让人束手无策的变数，
但请相信我何尝不想回到过去呢？
那个曾经我们度过最快乐的每一刻时光，
如果小叮当真的存在在这世界，
真的希望能向他要求时间倒流的仪器，
带我回到过去。。
谢谢你们在我人生里陪我度过每一个的高潮和低潮，
创造了很多精彩和回忆，
这些回忆是我人生最珍贵的礼物，
从没被遗忘，却已在心里扎得很实，
今天是这样，永远永远的以后还是一样，
永远不会改变。

我的世界

文字是我心灵的好朋友，让我表达无法用言语形容的感觉，
有的时候，无法真确表达心中的感受，
没人能真正了解自己心中的喜怒哀乐。。
谁都无法了解那心中的痛苦和挣扎，
一次的顶撞，换来一生的阴影，
多么希望时光能倒流，
让我有机会避免不愉快的时刻发生，
再次让我有机会选择一个不被伤害的权利。。
那道无法看见的伤痕深得无法用短期时间去愈合，
只要轻轻的触碰，撕裂的伤口又唤起那疼痛，
脑袋一直不断涌起当时的情景，
那种恐惧与悲伤的感觉，
让眼角的泪水不听使唤的流了下来，
狠狠的，无声的哭泣，
让泪水把我那所谓的执着和固执一起流掉，
让它随着空气蒸发消失不见，
微笑接受那被安排的事情。。

一直有自己的想法，愿望，憧憬，
两个字‘自信’像泼了一桶冷水让这些我所谓的坚持消失不见，
一直以来，
有自己的想法，却没自信的说出，那哪来的‘自信’，
有自己的想法，却犹豫不决，那哪来的‘自信’，
有自己的想法，却无法为自己的人生做出坚持和决定，
那又哪来的‘自信’？
‘不要那么有自信’！
也许这句话根本没什么，
却让我变得敏感，也许是阴影作怪吧，
一直无法被驱走的阴霾。。

我想也许是自己的固执让身边的人很担心，
但想让我软化，
我只需要温柔的语气，好好的谈，
心就会跟着被软化，
为什么常用刺耳的词语让人退一步不可呢?

这让我学会在人与人之间相处要学会自我保护，不受伤害，
要学会保持一定的距离，不可越过的界限，
不能去碰，就算再怎么努力想超越，也是功亏一篑，
至少对我来说那是真的。。
越过了也许可看出人最真实的一面，
也许是他慈悲的一面，也或许是他狰狞的一面，
但我想我宁可不去越过，
不希望那伤口再次被狠狠地撒上一撮盐。。
就让身边的人保持最好的一面，
至少让我心中重要的他们都是最温暖的。。

我想离我原有的世界远远的，
不是我想把它遗忘了，不是我不想回到那个世界，
而是我想从另一个世界去回忆它，
那个曾给我很美好，很快乐回忆的世界，
不想把一切的悲伤留在那个世界里，
不想对它有反感的感觉，
远远的回忆，至少让我记得它永远是最美好的。。

白鸽子

相信2012世界末日的降临吗？我相信。
社会的沦落，气候的异常变化，
渐渐显示2012的降临。。
但不管它的降临与否，
让我领悟该好好珍惜身边的人，事与物，
该好好完成我们的责任，
至少为社会贡献一些责任，拯救世界与生物。。

一个默默无闻的平民，做出贡献虽然看来杯水车薪，
但却不可小看这一丁点的努力付出，
也许就凭这份努力拯救了世界。。
德高望重的领导人，医生，老师，律师。。
高高在上的白领阶人也许是拯救世界，拯救人民的希望，
但今天让我发现了还有一个被遗忘的希望。。
让我从心中不禁的为他而骄傲和敬佩。。

今天跟表弟闲聊了。开始让我慢慢了解这颗希望。。
高二的表弟还未完成学业却带着一颗热爱音乐，
为世界而奏的热心，
他对我说他做了一首歌，
还未听他说完，就嘲笑他 说一定是编曲清涩的爱情曲子，
他却否认了，他说编了一首关于地球的歌，
我顿时惊讶了，脑袋多了一个问号为什么？
他说地球生病了，他想把这讯息写成音乐带给人类，为解救地球。。
他还告诉我他明年想成为一个全素的人，现在正学习着吃素，
因为他发现吃素不但健康，也能保护人类的朋友---动物，
听着他这么说，让我真的为他感到骄傲，为他而自豪，
年纪轻轻，思想已成熟化，已为世界做出贡献的脚步慢慢前进！

虽然不知道以后的世界会如何，
凭着这个善良的心，我想上帝一定会眷顾他，
协助着他完成这重大的责任，
让地球得到人类的珍惜，世界和平，
一定要为他加油，给他把持，给他力量，
让他与我们大家能为世界出一份力量。。

答应你，假期回去，
一定为你准备美味的素食菜肴，
永远支持你，蔡佳璇！=)

考‘书’

今天的我又把测验考坏了。。
我又不及格了。。
全班的人都及格了，却只有我在及格界限徘徊，
没法越过那条界限。。
伤心，失望。。顿时只有那种感受。。
但我无法说什么。。
伤心，用了比别人多时间去准备，
失望，我无法把之前读过，记过的种种笔记写下来，
考试当儿，我慌了，乱了，忘了，
我没把握了。。
但我依然持续想把它完成，尽最后的力量。。
依然没法及格。。
连老师给的最后机会，我也浪费了，
面对着口试方法，我紧张了，
我没法把自己安定下来思考。。

我真的失望了。。
但不能埋怨，只能怪自己。。
花了那么多天准备，用了比别人多时间温习，
那又怎样？
怪自己没用‘心’ 去读。。

啊~
我累了。。
面对着每一天的考不完的测验，
堆积如山的笔记，
我真的累了。。
好想好好睡一觉。。。

失望了，但不绝望，
明天过后，重新出发~

老朋友

一个久违的老友，当年的我们不知怎么的相识了，
也许同班，让我们成了好朋友，
也许也同学会吧，就一直形影不离，
想当年的我们俩，傻傻的，有个同样的兴趣。。
让我们的话题从不减少，就是音乐。。。
虽然我们崇拜的偶像不同，但我们就常互相分享他或她的歌，
当然想当年我们就是傻傻的，常常开玩笑，
口中虽然拿彼此开玩笑，但我们彼此之间就是没芥蒂，
跟她相处的每一天真的很开心。。
但升了初二我们不同班了，彼此之间少了相处，
加上我转学了，我和她没再联络了，
虽然失去联络了，但心里就是没把她忘了，还有想着她，
想跟她联络，但很多情况，很多时候就是让我把这个动力打消了，
渐渐地就是从朋友口中打听她的消息。。

直到去年夏天假日我们彼此联络上了，并约好相见聚一聚，
虽然想跟她见个面是很开心，但其实心里还蛮担心的，
毕竟那么多年没见面了，
担心与她的熟悉感经过时间的过滤不知不觉消失了，
担心没话题，担心会冷场，
但没想到结果反而是我出乎意料之外，见到她的时候，
对她的熟悉感回来了，我们还能彼此开玩笑，
那天的聚会真的很开心，
我们还答应下一年的夏天还要再见面，聚一聚。。
但有时候心里还存着个疑问她会真的很开心见回我吗？

但我想我得到答案了。。
刚刚与她在网上聊天，
她说她很想念我，很想看到我，一直重复的说着。。
我真的感受到了。。
最感动的是她说一向内向的她不多话，给别人的印象就是很静，
但面对我的时候，她就是很活泼，很多话要对我说，
听了这，我心里真的很开心，至少她真的把我看成她重要的朋友。。
我心里真的很开心她没把我忘了，也没把我们小时候的回忆忘了。。
真的很期待你假日真的能回来，我们再聚一聚。。

老朋友，让我的童年回忆变得色彩，
我们一定要保持联络，
在我生命里结识十年以上的朋友们，
对我来说，你们真的很重要，
你们就是我生命里的一部分，
能认识你们真的是我的荣幸，
谢谢你们=)

朋友，可以不用常常联络，
但一声的问候，
真的让我觉得很温馨。。
足以让我把烦恼隔着:')

祝我生日快乐

21岁的生日，16日3月2010年。。
无法想象自己已经活了21年了，
21岁象征着长大，向人生的路程迈进一大步，
虽然象征着摆脱父母管教下的束缚，
获得了自由，但并不代表自己可以为所欲为，
相反的要对自己的人生开始学习承担，
学会对自己的人生负责。

今年的生日，很开心，很多惊喜，
谢谢朋友们的祝福，
你们的祝福代表了在你们的心中还有我这个朋友的存在，
谢谢你们还记得我。。
也谢谢身边的朋友们，
豪升，思怡，Joyce, Hock Seng, Yang Xin, EB, Debbie,
你们的礼物对我来说真的很有意义，
听诊器-我会好好利用它，让它好好发挥它的功力~
还有谢谢詠麒，
谢谢你的惊喜和礼物=)
谢谢你们陪在我身边一起度过21岁的生日。。
虽然没有很大的生日派对，
没有象征21岁的金钥匙，
但我已经很满足，很开心了。。
我的21岁生日已经很美好了！谢谢你们！
友谊万岁~

遗憾的是。。
无法等到一通重要的电话。。
希望有一年的生日，
我想念的他们可以亲口祝福我
“生日快乐。。”
哪怕只是短短的四个字，
足让我的生日充满意义了。。

还好有你们

今天的我真的觉得很失望。。
为什么身为一个男生不可以拿得起，放得下呢？
为什么就是要那么小气呢？
为什么不可以宽容一点呢？
为什么不可以成熟一点呢？
为什么就是不能勇于承担呢？
却偏偏选择伤害对方的方法来发泄心中的不满，
选择一个害人又不利己的方法，
你傻得把自己的缺点放大了。。
显得你还不够理智处理每一件事。。
你已经把人与人之间最基础的信任也毁了，
就算再怎么生气，你却把朋友对你的信任出卖了，
说出朋友的秘密，造成别人的伤害。。
你却不知道。。
伤害我的朋友，我身边的人，就等于伤害了我，
我真的很难过。。

这几天，自己也想清楚了，
明白再怎么伤心日子还是要过，
要坚强！
谢谢身边每一个关心我的好朋友，
豪升，永麒，国良哥哥，joyce 和 sze yee...
明白你们这几天为我做的一切，
真的很谢谢你们。。
谢谢你们一直陪在我的身边，
陪我度过这段时间。。
有你们我真的觉得很幸福，
已经足够了。。。
虽然心里真的很难受，
但我想我会痊愈的，
因为时间是最好的良药，
我会好好的，
哭过就好了，
哭过就变得更坚强。。
不会让你们担心的。。

还好有你们。。。
谢谢。。。

失落

为什么当想好好去珍惜一个人的时候，
他却离我越来越远。。
四年前是这样，
四年后又是这样，
是我太敏感，是我想太多，
还是事实就是那样？
还是我们的命运就是那样？
为什么一个人要变就可以变得那么快？
爱一个人真的舍得让她去承受一样的痛苦吗？
很多事情不是没有问就并不代表不想知道真正原因，
而是没有勇气知道真相他是寻找着理由欺骗自己，
他告诉我的原因，
我可以接受，
但为什么偏偏让我看到，有着机会让我胡思乱想，
可以不要那样对我吗？
害怕以前那样的感觉，
突然变得忽冷忽热，
感觉开始你已经不再属于我的，
不能紧紧地把你握着。。
随着你的改变，让我不知所措，
却不敢开口问你到底发生了什么事，
问了却害怕你说我开始对你质疑，
造成了彼此之间的不信任，
压抑着心底话，
却要比平常更珍惜你，
我该怎么办。。。
是，也许你变成熟了，变坚强了，
告诉我你的改变，
但你却不知道我心里真的很失落，难受，
但却不能说什么，
只能尊重你做的决定，
怪自己以前不曾好好珍惜你。。

沉闷的假期

最近都有点闷闷的，有点过得颓废，
除了睡觉还是睡觉，上网还是上网，
想找点有意义的事情让自己的生活有点忙碌和精彩，
但能做什么呢？
好想找回以前的朋友聊聊天，
但我想大家都在忙，
看着他们的生活好羡慕，
好想回到中学生活，
虽然有时真的很忙，为了考试，每一天令人窒息的补习，
但至少闷的时候，压力的时候还可以找家人谈谈天，找朋友吹吹水，
生活至少不会那么沉闷，
天啊，还有好多年啊才能摆脱这个地方~
惨了，现在我应该去睡觉了，
再不好好珍惜睡眠时间，
我怕第三年开课了，我就没时间找周公了，
到时候，我一定会很想念周公，
我的床，我的梦。。。
我最爱的床~
最爱你了。。。哈哈。。

谅解

当为一个人绞尽脑汁为他做什么的，
最后却得不到谅解，
心里是多么的难过。。。
当必不得已的时候，做出了决定，
给了别人失望，并不是自己想要的，
得不到谅解，心里依然一样难过。。
虽然自己错在先，愿意接受惩罚，
但却希望对方能给我谅解，
做出决定是有原因，
将心比心。。
了解对方，不是每样事情说出口才去明白。。
不懂得表达难道是错吗？

我好想只活在自己的世界里，
去接触外界，换来只是伤害自己，
不懂得表达，换来不是谅解，
谁才能令我能够完全得到相信和依赖？
已经累了去保护自己，
防范外界对自己的看法，
真的累了。。。

内疚

今天我做了一个不该做的事情，
明知故犯的，
虽然在别人眼中那不算什么，
虽然没得到应有的惩罚，
但心里的谴责和愧疚成了对我自己的一种惩罚，
感觉自己用了不择手段去得到不属于自己的东西，
就算得到了，感觉到的却不是快乐，
反而多了一种内疚，
得不到以前的那种真正释放！
我的做法造成了对别人的一种不公平，
成了我一生的污点，
我只想道歉，
对不起，
我希望不会有下一次重犯，
不会重蹈复测，
对不起对我有希望和期待的人，
对不起让你们失望了。
我会加油努力的！
告诉自己，
不能重蹈复测！靠实力最实在！
加油！

憧憬

感情这东西到底是什么？
是美好的？是可怕的？
是快乐的？还是悲伤的？
自己也糊涂了。。
俩人在一起的目的其实是什么？
好感，喜欢和爱到底是什么？
从暗恋到相恋至共结连理，
是人生过程，
但感情这东西感觉就像场赌注，
不知道对方是否自己的真命天子，
不能有个确定的答案，
不能有个确定的未来，
害怕，迷惘，失落。。。
感情有时甜蜜，有时幸福，
但有时却是悲伤，失落，
有时的承诺像个平安符，
但不确保一定会实现，
感情世界真的有可能像童话故事般实现在现实世界吗？