不好受

最近心情都很不好，昨天刚哭了一场，好久好久没那么哭了。。
还以为自己很坚强的，原来还是那么懦弱，
但昨天发生的事我真的忍受不到，眼泪就不停的流。。
事情也许没有那么严重，但感觉不被信任，不被认同，
被杯葛般，心里很不好受的。。
为什么都是我最后一个知道。。
到底我来到这里是对的选择吗？
我不知道以后的路要如何走。。

值得记念的一天

18112008，今天终于下雪了。
人生第一次接触这雪白，柔软地雪，
轻轻的拍打在身上，似乎没感觉，
但心里却感觉丝丝浪漫。。
原来下雪时，是那么的美～^.^

今天是个繁忙的一天，为了应付生物的major测验，
只睡了2个半小时，只希望脑里塞满的虫虫特性，
不会因找周公一会儿，就忘光光了，
虫虫真的很厉害，它虽然真的很渺小，
它不只能带给人类病毒，
也让我们这些学生怕了知道关于它的一切，
因为它的特性很多，需要被的东西也成正比。。
终结说，为了不让这些微妙的虫虫得逞入侵，
要记得注意个人卫生哦～

怎么办

很久没来这天地说说心情故事了。。
最近真的很忙很忙，有时真的觉得头脑已经达到饱和度了，
再也装不下任何东西，没心情再读下去似的。。
最近也很烦，有个朋友我不知道得罪他哪里，说话一直咄咄逼人，
我不想理会他，但每次他说的话却是很伤人心，
有时真的很想顶回去，很想发发脾气，
但我不想连朋友都做不到的地步，毕竟我们还有很多年要面对彼此。。
有时真的忍受不到，我也不知道该怎么办。。唉。。

认识自己

如我好友说的：“一种米，真的养百种人。”
每一个人都有自己的优点，当然也有缺点，
人与人相处之间，我们是互相忍让，互相迁就，
这样才可以从中学习对方的优点，知道自己的缺点并加以改进。。
但当面对自己真的真的很不喜欢的人，
已经试着忍让对方的缺点但还是失败，怎么办呢？

有一个朋友，他被很多朋友隔离，都没跟他说话，
我跟他没怎样，普普通通的朋友，至少有讲话。
老实说，他是好，但他有一点，我忍了半年，实在没办法在忍受下去，
因为他干扰到我的生活，我想我忍耐力已到了极限！

他，真的很好胜，明知道我在读书，
他却还要问:“XX，你在读书啊？！那么勤劳啊！”
废话，那么大本的书摆在眼前，不是读书，难道睡觉嚒？！
当考试时，明知道读一课，还要问：“XX，这一课你读了吗？
下一课不用读吗？你没有读吧。。”
废话，时间都不够了，我哪有多余时间读下一课嘛？！
每一次来我房间，看到我读书就问废话，
明知故问，难道我读书都有错吗？!
难道胜利对他这么重要吗？

对，他曾很老实对我说，他读书成绩不是要好，而是要更好，
甚至要完美满分，及格对他来说是种遗憾，是种羞耻，不能见人。
为什么真的不能放下这个执着呢？这样做人难道不辛苦吗？
就算拿到很好的成绩，那又怎么样？难道可以赢完全世界吗？
所谓：“一山还比一山高！”
还有，最令我感到气愤的是，当我与室友之间解决问题时，
为什么他要插进一脚？！
如果给意见我乐意接受，我不但不会生气，反而很感激，
但，他却特地找我，
扮成经验丰富，没问理由，狠狠训我一顿，
他跟我同年的呢！有什么资格训我呢？！
虽然他跟我室友很熟，但这毕竟根本不关他的事情，
当时我就是不想惹事，不想烦上加烦，
不然我真的会顶回去！真的很Pissed me off!

我真的不想在这里跟任何人过意不去，我只想安安宁宁过我的生活，
你走你的康桥大道，我走我的独木桥，河水不犯井水，
请不要再干扰我的生活，不要再问废话，也不要说一些虚情假意的话，
人人都会有一定的忍耐极限，我不想超越我的忍耐力。。
怎样都好，都不要问那么多废话，也不要把意思想歪，
一个文字她拥有很多意思，明明是好的，
为什么那么幼稚把她的意思想歪呢，甚至加以取笑。

有时我知道自己不对，他问时，我没理睬他，因为我真的不想答他，
也想对他道歉因为对他的语气有时会重少少。。
但其实他也有优点，他至少会分朋友归朋友，吵架后依然是朋友，
有时他也会让女生的，有男生风度。。

老实说，我不像他那么聪明，我若不努力，我是不能及格的，
我考试只想及格，我读书并不是为拿完美成绩，
我读书是为实实在在地充实自己，
并及格所有的科目，因为我不想重考。。
所以请不用担心，我不会超越你的。。

我真的很失败，我真的没好好控制自己的情绪，
情绪常常反复无常，我到底怎么了。。。
常自以为自己的忍耐力够强，无论如何都不会动怒，
但当事情一来，就开始发脾气，一直埋怨。。
他，真的没错，错在自己的忍耐力真的很弱，
他是来考验我的。。
若不是他，我想我一直都不会了解自己。。

忙=盲

现在的我，压力很大很大。。。
现在的我应该在书桌上读书，埋头苦干地温习功课，
但我没有。。我依然开着电脑，听歌，写部落格。。
想着这个星期的课程，真的令人喘不过气。。
连续几天我有三个大考，四个小考，
上课时间又延长到晚上七点，
回到宿舍，吃饭，冲凉等零零碎碎地东西，
一天的时间所剩无几。。
真的很累，很累，一天有十一个小时上课，没有停歇过。。。
晚上还要硬啃堆积如山地课业，课业不但沉重，而且很难，
发现自己越来越笨，头脑根本转不过来。。
不但如此，我们只求及格，但老师却要我们考好成绩，
必须保持第一学期地水准，那怎么可能？！
我们不是机器人，头脑不能同时装那么多科的资料嘛。。
加上最近一直面对人事上的问题通通来。。真的。。唉。。
压力使我难过，压力使我情绪化，压力使我自闭。。
压力根本让我头脑吸收不到资料。。。很难过。。。
希望雨后真能看见一道美丽地彩虹。。。

敬爱的您

生，老 ，病，死，无法避免。。
敬爱的许老师，
受到您离去的消息，真的很震憾。。
想起您，想起您对我的好，
想起您与陈老师给我的回忆，
我不禁伤心流泪。。。

我真的很后悔当我出国读书时，我没去拜访您，
我真的有心动，但我没行动，现在真的很后悔，
连看您最后一面的机会也没了。。。

以前给您教补习时，就算我多么调皮捣蛋，您从不骂我，
慈祥的您却很细心，耐心地教我最烂的英文。。
您和陈老师是我们兄妹的恩师，从小就是你们看到大，
你们是我回忆中其中最重要的人物，没有你们，
就没有今天的我。。。

许老师，非常对不起，我很令您失望吧。。
我想当我完成学业时，想要跟您分享我毕业的喜悦，
想要您引我而荣，
您可以大声对全世界说：
“我是艾莹的老师，她现在成功毕业了。。”
等等类似的话。。但现在真的没机会了。。。

您，是我最敬爱的老师，谢谢您！
我会永远把您深深地留在我心中。。。

失落的双鱼

最近心情都不很好，
很多事情我都不知道自己是否做得对还是错，
也不知道自己的性格是否改变了，
变得不像以前的自己，感觉不一样了，
我不喜欢这样的自己。。。

以前的我很想念家里的每一位成员，当通电话时，
我是多么的滔滔不绝，不是嫌电话钱不够，
就是嫌为什么家人都没话对我多说，都是我一直在说。。
现在的我。。不知如何说。。
我是依然非常非常想念远方的家人，
但当通电话时，发现自己没话对他们说，
只是交代完重要的事务就掛电了。。尤其是哥哥，
以前我们无话不谈，现在他忙着工作，我忙着上课，
隔着那么多国家，有了时差，
很难挪出时间煲电话粥了，说不到几句话，很快就掛电了。。。
我不知道自己怎样了，我是很想念，
我很想很想听到他们的声音。。但却没话说。。
我到底怎么了。。。有时真的感到很失落。。。

这里的朋友更不用说，自从回来后，我不想多参与，
可以一个人时尽量一个人，
只想躲在房间做自己的东西，听听音乐，
不想受到更多的伤害，不想谈别人的是非，
不想谈谈笑笑过日子，不想牵涉在别人的麻烦中，
当不开心时，只想与知心朋友诉诉苦，
这样我就觉得足够了。。。

唉。。。自己不是个天才，
只有努力还是努力才能迈进一步，
但凭我的资质只有慢慢的爬，永远赶在别人的后头，
但我不在乎，
我只想安安宁宁地过完这几年在这里的生活，
回祖国好好奉献，与家人好好聚一聚。。。