认识自己

如我好友说的：“一种米，真的养百种人。”
每一个人都有自己的优点，当然也有缺点，
人与人相处之间，我们是互相忍让，互相迁就，
这样才可以从中学习对方的优点，知道自己的缺点并加以改进。。
但当面对自己真的真的很不喜欢的人，
已经试着忍让对方的缺点但还是失败，怎么办呢？

有一个朋友，他被很多朋友隔离，都没跟他说话，
我跟他没怎样，普普通通的朋友，至少有讲话。
老实说，他是好，但他有一点，我忍了半年，实在没办法在忍受下去，
因为他干扰到我的生活，我想我忍耐力已到了极限！

他，真的很好胜，明知道我在读书，
他却还要问:“XX，你在读书啊？！那么勤劳啊！”
废话，那么大本的书摆在眼前，不是读书，难道睡觉嚒？！
当考试时，明知道读一课，还要问：“XX，这一课你读了吗？
下一课不用读吗？你没有读吧。。”
废话，时间都不够了，我哪有多余时间读下一课嘛？！
每一次来我房间，看到我读书就问废话，
明知故问，难道我读书都有错吗？!
难道胜利对他这么重要吗？

对，他曾很老实对我说，他读书成绩不是要好，而是要更好，
甚至要完美满分，及格对他来说是种遗憾，是种羞耻，不能见人。
为什么真的不能放下这个执着呢？这样做人难道不辛苦吗？
就算拿到很好的成绩，那又怎么样？难道可以赢完全世界吗？
所谓：“一山还比一山高！”
还有，最令我感到气愤的是，当我与室友之间解决问题时，
为什么他要插进一脚？！
如果给意见我乐意接受，我不但不会生气，反而很感激，
但，他却特地找我，
扮成经验丰富，没问理由，狠狠训我一顿，
他跟我同年的呢！有什么资格训我呢？！
虽然他跟我室友很熟，但这毕竟根本不关他的事情，
当时我就是不想惹事，不想烦上加烦，
不然我真的会顶回去！真的很Pissed me off!

我真的不想在这里跟任何人过意不去，我只想安安宁宁过我的生活，
你走你的康桥大道，我走我的独木桥，河水不犯井水，
请不要再干扰我的生活，不要再问废话，也不要说一些虚情假意的话，
人人都会有一定的忍耐极限，我不想超越我的忍耐力。。
怎样都好，都不要问那么多废话，也不要把意思想歪，
一个文字她拥有很多意思，明明是好的，
为什么那么幼稚把她的意思想歪呢，甚至加以取笑。

有时我知道自己不对，他问时，我没理睬他，因为我真的不想答他，
也想对他道歉因为对他的语气有时会重少少。。
但其实他也有优点，他至少会分朋友归朋友，吵架后依然是朋友，
有时他也会让女生的，有男生风度。。

老实说，我不像他那么聪明，我若不努力，我是不能及格的，
我考试只想及格，我读书并不是为拿完美成绩，
我读书是为实实在在地充实自己，
并及格所有的科目，因为我不想重考。。
所以请不用担心，我不会超越你的。。

我真的很失败，我真的没好好控制自己的情绪，
情绪常常反复无常，我到底怎么了。。。
常自以为自己的忍耐力够强，无论如何都不会动怒，
但当事情一来，就开始发脾气，一直埋怨。。
他，真的没错，错在自己的忍耐力真的很弱，
他是来考验我的。。
若不是他，我想我一直都不会了解自己。。

忙=盲

现在的我，压力很大很大。。。
现在的我应该在书桌上读书，埋头苦干地温习功课，
但我没有。。我依然开着电脑，听歌，写部落格。。
想着这个星期的课程，真的令人喘不过气。。
连续几天我有三个大考，四个小考，
上课时间又延长到晚上七点，
回到宿舍，吃饭，冲凉等零零碎碎地东西，
一天的时间所剩无几。。
真的很累，很累，一天有十一个小时上课，没有停歇过。。。
晚上还要硬啃堆积如山地课业，课业不但沉重，而且很难，
发现自己越来越笨，头脑根本转不过来。。
不但如此，我们只求及格，但老师却要我们考好成绩，
必须保持第一学期地水准，那怎么可能？！
我们不是机器人，头脑不能同时装那么多科的资料嘛。。
加上最近一直面对人事上的问题通通来。。真的。。唉。。
压力使我难过，压力使我情绪化，压力使我自闭。。
压力根本让我头脑吸收不到资料。。。很难过。。。
希望雨后真能看见一道美丽地彩虹。。。

敬爱的您

生，老 ，病，死，无法避免。。
敬爱的许老师，
受到您离去的消息，真的很震憾。。
想起您，想起您对我的好，
想起您与陈老师给我的回忆，
我不禁伤心流泪。。。

我真的很后悔当我出国读书时，我没去拜访您，
我真的有心动，但我没行动，现在真的很后悔，
连看您最后一面的机会也没了。。。

以前给您教补习时，就算我多么调皮捣蛋，您从不骂我，
慈祥的您却很细心，耐心地教我最烂的英文。。
您和陈老师是我们兄妹的恩师，从小就是你们看到大，
你们是我回忆中其中最重要的人物，没有你们，
就没有今天的我。。。

许老师，非常对不起，我很令您失望吧。。
我想当我完成学业时，想要跟您分享我毕业的喜悦，
想要您引我而荣，
您可以大声对全世界说：
“我是艾莹的老师，她现在成功毕业了。。”
等等类似的话。。但现在真的没机会了。。。

您，是我最敬爱的老师，谢谢您！
我会永远把您深深地留在我心中。。。

失落的双鱼

最近心情都不很好，
很多事情我都不知道自己是否做得对还是错，
也不知道自己的性格是否改变了，
变得不像以前的自己，感觉不一样了，
我不喜欢这样的自己。。。

以前的我很想念家里的每一位成员，当通电话时，
我是多么的滔滔不绝，不是嫌电话钱不够，
就是嫌为什么家人都没话对我多说，都是我一直在说。。
现在的我。。不知如何说。。
我是依然非常非常想念远方的家人，
但当通电话时，发现自己没话对他们说，
只是交代完重要的事务就掛电了。。尤其是哥哥，
以前我们无话不谈，现在他忙着工作，我忙着上课，
隔着那么多国家，有了时差，
很难挪出时间煲电话粥了，说不到几句话，很快就掛电了。。。
我不知道自己怎样了，我是很想念，
我很想很想听到他们的声音。。但却没话说。。
我到底怎么了。。。有时真的感到很失落。。。

这里的朋友更不用说，自从回来后，我不想多参与，
可以一个人时尽量一个人，
只想躲在房间做自己的东西，听听音乐，
不想受到更多的伤害，不想谈别人的是非，
不想谈谈笑笑过日子，不想牵涉在别人的麻烦中，
当不开心时，只想与知心朋友诉诉苦，
这样我就觉得足够了。。。

唉。。。自己不是个天才，
只有努力还是努力才能迈进一步，
但凭我的资质只有慢慢的爬，永远赶在别人的后头，
但我不在乎，
我只想安安宁宁地过完这几年在这里的生活，
回祖国好好奉献，与家人好好聚一聚。。。

小小纠纷

回来了，是新的一个学期，
要重新开始倒数过日子了，这次数的日子真的很漫长，
只希望天天都会很忙，盼日子能像箭般飞似溜走。。。
说真的，这次回来，我更觉得不舍得回俄罗斯，
我不舍得温暖的家，中心的兄弟姐妹，
个个对我的爱护与关心真的让我很窝心，
谢谢你们让我有美好的回忆。

回到来，我必须面对更紧凑地课程，更沉重地课业，
年终考试也落在冬天，
我不但要在课业中奋斗，还要与冬天打战。。
希望最后我能获得胜利，应该说我一定要胜利！
这样才能有法子回家。

最近真的很烦恼，回来不久，就要面对争论纠纷里头，
我想换房间，换室友，因为我想与华人同住，
我并不是歧视种族，而是与华人住会让我觉得更贴心，更觉温馨，
也能容易沟通，同时想要一个更宁静的地方读书。。
我自认英文说的不怎么样，因此有时需要诉苦时，
我真的不会表达心中的一切，
告诉我的室友我心中需要什么，面对什么问题。。
但我的室友却误会了，她在我面前哭了，
她说我搬了她会面对很多问题，她会失去朋友，
她也说我伤了她，不理她的感受，
那时候的我不知该怎么办，
对，我承认那是我真的逃避，
无法给她一个肯定的答案，我没办法跟她说我真的很想搬，
我不想伤害她，但身边的朋友都很支持我搬，
为了自己的幸福，不需要为她著想，
因为如果这次不搬，我接下来的日子都会跟她住，没有机会搬了。。
但良心告诉我，怎么可以这样呢？我真的不忍心看她在我面前哭，
怎么办，怎么办。。。我真的要忍心依照我自己的想法走吗？
还是忍一忍跟她继续住下去呢？
我真的犹豫了很久，我该怎么办？我一直想。。我是否有做错呢？
哥哥曾说：不要把自己的快乐建筑在别人的痛苦上。。。
为了自己快乐而使别人不快乐，我想自己也会快乐不起来吧。。

唉，算了吧。。最后我决定了留下来，
真的希望下次不会发生类似的事情必须让我做选择，
犹豫不决的我真的会让我不知该怎么办，我会选择逃避，
这，就是我最大的缺点。。。T_T

携手共行

二哥与姐姐拍拖的时间都有五年了，
我想在过不久，他们也是时候携手共行，
一起步入人生的第二个阶段。。。
家里的每一个成员都很为他们的喜事高兴，
来得更心急，毕竟是我们林家办的第一桩大喜事。

一天的晚上，与哥哥像以往一样说笑交谈，
但这次的交谈不比平常觉得高兴，轻松，
反觉得多了一份沮丧，百般的不舍。。。
我们都谈着我们的未来，
想到将来二哥有自己的家庭以后，
我们的身份将会有一点不一样，
不一样在他多了一份责任，
需要担起一个家的尽责先生，爸爸。。。
我们就不能再像现在这样疯狂的玩闹了。。

说真的，我不想长大，不想向人生迈进一步，
因为我想永远拥有被哥哥保护的感觉，
当个他最喜爱的小妹。。。
想起以前，当被大哥欺负的时候，
二哥就是第一个人在我身旁出现，
安慰我，陪我一起玩。。。
以前当爸爸妈妈不在的时候，
二哥都会带我一起到附近的商店给我买零食，
当时我们还小，没多少的零用钱，虽然我有储蓄到钱，
但我吝啬的性格不愿拿出来与二哥分享，
二哥不但不怪我，
而且还拿他一分一毫储蓄到的钱买东西给我吃，
为的是让我开心。。
二哥常对我说钱用完了还可以储蓄过，
钱没了根本不是一个问题。

想起以前，我们从一起走路到那印度店买零食，
后来买了脚车他就骑着它载我，
有时每个星期四，他还会载我到Pasar Malam呢！
顽皮的我乘他忙骑车时，坐在他后面作弄他。。嘻。。
后来他考了摩托车牌， 常载我到较远的地方走街，
在后来他有了车牌后，也会常常载我到处去吹吹风。。
渐渐长大了，我们越来越少一起再到那印度店买东西了，
甚至到后来我们都没有再去了。。
因为我们都有事情各自忙了。。
不知道及时我们还会有机会一起走路去呢。。
一起回到最初的原点。。

以前淘气顽皮的我们，常常关完家里的门窗，把音乐开大声，
比赛唱歌跳舞。。一起耍慢太极，一起玩追追，彼此讽刺对方。。
当被妈妈骂的时候，我们不但不怕，我们还偷溜到房间，
笑着对方，大家都“中招”了，而且还学妈妈怎样骂我们呢！
哈哈。。。
还有很多很多的有趣回忆， 让我都说不完。。。

虽然次次见到他，我都会开玩笑的说
“我不喜欢你，我讨厌你，我不要跟你好。。”
但是他是知道的，我一直都是口是心非，
嘴里说的往往都是和心里想的成反义词。

那天他对我说，有谁对我的妹妹不怀好意，欺负我，
他一定第一个挺身而出，他不能让我受到伤害，
因为我是他最疼爱的妹妹，也是唯一的妹妹。不疼我疼谁呢？
我听了真的很感动，当时我真的想哭了。。。

谢谢你，二哥，
一直都是你在包容任性的我，
什么事情你都会让我先得到。。
也谢谢你一直都在我和大哥不在家的时候，
照顾爸妈整个家，才不会让爸妈觉得寂寞。。

因为有你，让我的童年乐趣无比，
因为有你，让我的童年添上许多色彩，
因为有你，才能让我活得多次多彩。。
你永远是我心中的好哥哥!

你的肥妹祝你永远健健康康，幸福美满，
事业蒸蒸日上！Miow~Miow~

另一番的经验

暑假开始了，回到家的感觉真的不一样，
感觉家人给我多了很多的关怀和爱心，
让我好像被爱重重包围了我，
感受好幸福，很温暖。。
以前并不是家人吝啬地把爱心付出给我，
而是我并没有好好地去珍惜，去察觉，
在多的唠叨，叮咛总觉得很让人烦恼，不自在，
总想找另一个话题去逃避，敷衍了事。
在外国的一段日子，少了这些唠叨，叮咛，
才是让我觉得不自在，加倍的寂寞。。。
现在我学会珍惜家人给我的爱，
许多的唠叨，叮咛我不会再去逃避，
那才是对我真正的爱。。

假期里，没事做，
就到小学当个代课老师，
踏进教育界的门口，
却是我意料之外，
以前的我一直都很抗拒 当人类的工程师，
急躁的我没法子有耐心的教导小孩子，
尤其叫我重复解释一样的东西一遍又一遍，
我想我会拿起粗粗的藤边向学生的小小手心狠狠地打下去，
但当了一个月的老师，我并没有打过学生，只是摆着一副不笑的脸，
我想学生就怕了吧，就自动乖乖的静下来。
其实那些学生并不是想象中那么糟糕，
他们天真无邪的稚气中带些淘气，
让我有时好气又好笑，
看着他们，让我想起以前的自己，
何曾不是那样长大的呢！哈哈。。。

这一段当老师的时间，让我丰富了人生的经验，
让我在人生中多加了几份美丽的色彩，
学会去忍耐，谦虚学习，学会多聆听别人的心声，
虽然当下读的科系以后会与教育界成平行线，没任何交点，
若还有机会还想回学校去追寻回忆。
谢谢校长的慈悲包容，老师们的关怀，学生们的热情，
还有为我唱歌的学生， 让我对周杰伦<彩虹>听了又另一番的滋味。